Автор: ЮРТ-НАН

Я бы хотела рассказать один случай, который произошел с нашей компашкой!

Мы всеми (в нашей компании 4 девушки и 7 парней) зашли в супермаркет, там купили все, что было необходимо и стояли в очереди к кассе.....а в нашей компании есть один парень он изо всех нас самый что не наесть чистый грузин, большой нос, продолговатое лицо....ну а мы уж совсем не похожи на чеченцев, тут одному из других парней пришла как потом оказалась плохая идея в голову, он отойдя от нас, начал чуть ли не кричать: "Что ты встал? Понаехали тут, проходу блин от вас нет"......что вы думаете, после этого крика все продавцы, покупатели все стали на этого парня кричать подобные фразы.......нам оттуда пришлось сматываться...так как, этот "грузин" чуть ли не начал драться со всеми......

Автор: RULANA

У меня два двоюродных брата, НУ ОЧЕНЬ БАЛОВАННЫЕ. Когда они были маленькие (старший 4, младший 3) их мать (моя тетя) привязывала их за ноги к диванам. Приходит однажды моя бабушка к тете, увидев их, возмущенно говорит тете: "Ты что делаешь! Зачем ты так издеваешься над детьми! Быстро их развяжи!". Через 15 минут бабушка прибегает к тете и умоляющи просит: "Завижи их пожалуйста обратно!"

Они немного подросли (старшему 12, младшему 11) и младший лезет к старшему драться (типо играеться). Старший один раз его стукнул, второй, третий... в итоге ему надоело, он пошел к матери и говорит: "Скажи, чтоб он от меня отстал, он не понимает!". Мать заходит в комнату и видит младшего-красный, весь в синяках, кровь течет и он такой счастливый говорит: "ОЙ, ЧТО-ТО Я РАЗЫГРАЛСЯ СЕГОДНЯ".

Другой двоюродный брат, 4 года, НУ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ, и этот противополжный пол его любовь ощущает на себе в полной мере. Как-то вечером, ложась спать, он говорит матери: "Мам, пусть эта Марина опять к нам придет, я не успел ее потрогать".

Я маленькая. Мои родители заграницей. Я живу с бабушкой. Ведет нас с сестрой бабушка в садик и по-дороге у нее поднялось давление и она прислонилась к стене, и мы в один голос с сестрой ей говорим: "Баба, не умирай! Когда мама приедет тогда умрешь

Автор: БЕНИТТО

У меня был случай лет 5 назад до этой войны! Короче у нас в то время в ход, шел сильно цвет метал, так вот, кто то при отключении света срезал от трансформатора провода, в несколько пролетов, а больше чем половину оставил! И пошел слух об этом, ну мы как всегда на готове, тоже ночью мы пошли туда на дело! Нас было четверо, а линий три, одна линия была уже давно очищена, вторая та которую срезали, и третья под напряжением. Я полез резать провода, срезал и думаю мало еще надо , полез на угловой столб, почти добрался только рукой подать. В этот момент мой друг кричит мне с низу Аслан ты куда лезешь? Я говорю ты что слепой что ли за проводами лезу, а он : вот дурень а зачем на ту линию лезешь что под напряжением? Я осмотрелся и чуть не упал со столба поняв что не туда лезу

Автор: Z~LINA

Дело было в 1995 году, братику кажись 13-14 лет. Сидим как-то с семьей ТВ смотрим, брат пришел после тренировок с динамо, ну заходит и говорит родителям: "про вас сегодня весь автобус говорил". Маман недоуменно: "как это"? Ну история такая: зима, холодно, поздний вечер автобусов мало, но людей желающих проехать по 4-ой линии предостаточно, ну и естественно старенький автобус, который держался только на честном слове был забит до отказа. Сидят значит наши спортсмены на заднем сиденье настроение хорошее, шутят друг с др., и проехав около полпути брат решил пошутить со всеми, взял и крикнул на весь автобус: бензобак загорелся! Шофер резко остановил Автобус, кто попадал, кто удержался и все давя друг, друга начали выбираться оттуда, ну а наши шутники сидят и покатываются со смеху. Ну дальше наверное сами понимаете как поминали родителей моего брата.

Автор: SOS

Вот тут один мой знакомый про своего друга рассказывал. Друг этот курил анашу. Вот однажды ночью с жирным косяком в зубах он пошел в туалет на улицу. Толи косяк оказался сильным толи друг наш задним но факт в том что прибило его конкретно, настолько что он в туалете вырубился. Ну и через некоторое время приходит в себя все еще под действием анашы находит себя в темноте неизвестно где и первая мысль в голове - Закопали заживо!!! Бедняга начал биться в стенки туалета настолько силно что опрокинул деревяное заведение.

Автор: MILOCHKA

Никогда в жизни не забуду один случай из своей жизни. Короче говоря, как-то раз я шла на свадьбу, но тут оказалось, что дома нету цвета лака для ногтей, который подходил бы к моему наряду и мне пришлось срочно ехать в салон. Ну поехала я в салон, через час уже надо к дому невесты подъезжать, а я очень сильно опаздывала. Как можно скорее мне сделали маникюр и я уже стою, чтобы расплатиться, а перед мной какой-то дядька записывается на процедуры: чистка лица, пилинг, маникюр, педикюр,обвертывание, короче говоря он минут 10 стоял еще потом спрашивал про всякие косметические средства, а я стою по телефону болтаю и уже не выдерживая говорю: "ва, хар ма чъох бех хилла!!!", а он оборачивается и говорит мне: "къи дук чъох бехам вац со!". Мне так стыдно стало! Самое интересное, что потом на свадьбе я его встретила и это оказался папин друг по работе и он заставил меня с ним потанцевать. Вот так вот, до сих пор подкалывает он меня этим.

Автор: Z~LINA

Случилось это с моей подругой Яжкой. Едит она как-то по 4-й линии в ГАЗельке, с сестрой с мамашей и вот останавливают их на одном из постов, открывают дверь и спрашивают у нее (только у нее и одного парня) паспорт, смотрит этот урод на ее паспорт (надо заметить, что фото было сделано сразу после войны, она на той фото-фии такая зачуханная, всю эту войну провела в Борзое, между подвалом и ухаживанием за бойцами), ну так вот смотрит он, сначало на нее, потом на паспорт и говорит, с таким насмешливым видом: дэк я не понял, так Хазан(посмотрел на нее) или все-таки Хасан(смотрит на фото). Маманя и сестра прям так и "выпали" там, а а Хазан убила его взглядом.

Автор: GORDAYA

Короче вот еще прикольный случай. Произошел этот случай в Грозном где-то в 1990-ом году. Приехал к нам мой дядя на машине, ну поставил машину у ворот и зашел чаю попить. Через пол часа заходит мой отец и спрашивает у дяди: "Что это ты тут сидишь, а пьяницу эту в машине оставил?" Мой дядя с удивлением спрашивает: "Ты о чем?" А папа ему говорит: "Иди заведи ее хоть, а то она там сидит тебя ждет а ты тут сидишь." Дядя ему говорит что никого его в машине не ждет. Ну поспорили они минут 5, потом пошли смотреть кто прав. Подходят к машине и видят что серьезно в машине русская пьяница сидит. Дядя разозлился, не понял че она там делает и спросил у неё: "Что ты делаешь в моей машине?" А та нагло улыбаясь отвечает: "Тебя жду". Ваа, это злое лицо моего дяди никогда не забуду.

Автор: ДОНОРМИЛ

Переходим мы (я и русик), значит, ул. Ленина, а там машин немерено, туда-сюда ездят. Год этак 97. Мы, как обычно, после суточного пребывания за компом, (играли, пока кровь из носа не пойдет, хотя... даже это нас не останавливало). Игра типа «контр-страйк» - «син» кажется называлась. Для тех, кто не знает: ул. Ленина состоит из 4-х полос…или рядов... ну или типа того. 2 в одну сторону, 2 в другую. Перед глазами не перестают мелькать картинки из игры. Перешли одну сторону, то бишь 2 ряда, и стоим посередине. Я пытаюсь скоординировать дальнейший переход нами дороги и говорю: «русик, ты «сохранись»(save) здесь, а то машина собьет - «плакать» (game over) будешь!» .....вот и весь ЛОЛ  

Автор: SONNAYA

Так вот, прошлым летом двое моих знакомых парней попали в аварию (оказались под КАМАЗОМ). Жизненно опасных повреждений не было, но все же один из них оказался в реанимации в коме. На следующий день мы как положено с пакетами поехали в больницу и у входа в больницу встретили знакомого (мы подумали что он идет от них). В разговоре выяснилось что и он знаком с пострадавшими и попросил нам записать этаж и номера палат ребят так как хотел зайти к ним на следующий день (торопился видимо). На следующий день мы опять направились в больницу к больным, один из них все еще был в коме и мы направились ко второму. При входе в палату мы увидели что у него истерический смех. Причиной сему оказалось что с утра к нему заходил парень которого мы встретили днем раньше. Выяснилось что с пострадавшим тот вообще и не знаком, ну раз уже пришел гхилк1ан начал расспрашивать мол что и как? И с серьезным видом заявляет: "H1aja va Deni, nahan ca1 hilch obichno lechit va Moskva valavo, i h1a nakhost Komi h1uda vigan? ", на полном серьезе, а тот то бедненький на том же этаже в реанимации. И смех, и грех.

Вот собственно и все!

Автор: DOKTOR

Было это в Ингушетии. У одного из местных жителей при обследовании обнаружили раз мочевого пузыря. После долгих объяснений заведующего родственники больного ничего не поняли, так как были они из далекого горного селения. И после очередного объяснения (наверное 5 по счету), одна из родственниц спрашивает: "Вай, рак у цун чох?" На что злой к тому времени врач выкрикивает: "-Ju , tjulg t1eha d1alethkan!"

Автор: DOKTOR

Дело было в Питере. Сидим мы как то вечером в Арабском кафе, сытно так покушали, сидим и с арабами общаемся. По ходу в зубах ковырялками ковыряем, мяса понимаешь в зубах немерено. Тут заходят двое типичных ксерокопированных бандитов, кожа, бритые затылки, мобила цепи, ну прям с картинки. Один смотрит в нашу сторону и говорит второму: "Смотри сидят животные и в зубах ковыряются". Я сам не блондин, вливаюсь типа. Мгновенно реагирую, типа "давай выйдем, разберемся кто животное и т.д.". Выходим и тут они дружно вытаскивают корочки ментовские, я не верю, начинаю активное сопротивление. Оказались настоящие, далее уже по ментовской схеме, типа наручники, дежурный УВАЗик, аквариум, штраф, от 15 суток, откупился конечно. Ошибся, не буду больше в зубах ковыряться, буду дома, в ванной комнате, перед зеркалом.

Автор: ABDUS-SAMAD

Приколы с кем только не бывают. Было со мной такое дело когда я ехал сюда в эту заграничную страну, один парень, чеченец, дал мне чтоб передат его снохе или брату, ну своим, дал мне он халву (”ваз хавл” на чеченском называют), ну эта халва которая из семечек делается. Так вот халва была в коробке 5 кг., по идее проблем из за халвы не должно было и быть,какая проблема из халвы, ведь халва есть халва, да не тут то было, оказывается не все на земле знают что такое халва из семечек и одними из них оказались здешние. Дело было так, выхожу я с парома, проверили паспорт, зачем и ток далее, сколько денег, ведь паспорт российский и следовательно вопросы, прошел этот пункт и меня встречает таможенник и заводит в отдельную комнату, ну и давай на шмон мою сумку, проверили сумку, но внимание на коробке с 5 кг. какого то вещества которое им не знакомо, ну я давай объяснять на том языке что они не понимают то есть на русском а они меня на своем, ну все-таки привели одну которая ломанно говорит на русском, да и понимает плохо. Да еще на той коробке и подсолнух нарисован был, я им говорю ”етга халва из подсолнуха делают”, а они в тупую, даже попробовал перед ними хотя я не любитель этой халвы, я им то так то сяк объяснял, а они не догоняют, собралось их этих иностранцев в этой комнате не знают что это и что делать, я протянул им кусочек чтоб отведали, пусть поймут что не наркотик, но таможенный работник отказался, то ли не захотел пробовать. Они еще штырем прокалывали эту халву, короче концерт. Ну в конце Хвала АЛЛАХУ отпустили и я так и не узнал, поняли ли они что это такое халва.

Автор: ABDUS-SAMAD

Незнание языка как мы знаем, те кто в загранице, это очень большой недостаток. Как то я решил покушать и зашел в Макдональд, в одной из Европейских стран. Ну зашел и попросили гамбургер что ли и чтоб узнать свинина это или нет, я спросил (тогда я еще плохо знал здешний язык чем сейчас) и спросил как смог <инте грис>, что ознчает <не свин’я>, а она мне начала объяснять  а я то не догоняю в толке и подошла еще одна ну и давай мне объяснять и когда я не понял одна начала мычать в Макдональде, объясняя мне что это корова, вы бы видели это и мне как то стало и я на нее на чеченском, она перестала и сказала мне за 9 или 12 крон. Оказывается слово <ко> на здешнем языке означает <корова>, а я не догонял тогда многого.

Автор: SCULLY

Играли мы один раз в школе в футбол. Мне мячом так залепили, что я чуть на тот свет не отправилась в глазах темно, дышать не могу, колотит, бедная учительница она ко мне подошла(хорошо бы и спросила: Как тебя зовут?  Но так как я дышать не могла, не могла я ЕЙ и своего имени сказать. Она разов 20 за минуту спросила как меня зовут, пока я в конце концов, чтоб ее успокоить, собрала остаток сил и сказала ей имя. Дышать толком я не могла весь день, но мяча я не боюсь. А самый прикол был, когда мне мячом с такой силы залепили, (у меня голова была немного наклонена и мяч задел пол лица и грудную клетку [короче, все поняли] что я при развороте забила гол противнику! Вот так!

Автор: LIMPBORZ

Были у меня таких 2 прикола. Первый в Турции, знакомая поехала в Турцию на неделю, купила все и решила в последний день просто так по магазинам походить. Заходит в крутой магазин, смотрит, платье висит покайфу, спрашивает у продавца по русски: "скольо это стоит?"

он: "(тоже по русски, с АКЦЕНТОМ) п1ят доллар, сестра".

Мадина: просто так,(про себя,) на чеченском: "пх1и долларам лурдацар ас хун хо вельча1",

а наш турок, ЛОЛ [то ли на нашем любимом: "иша мел лурдар ах такх?". Представте физиономию Мадины! Получилось покайфу картинка, или?

Второй был со мной (хот и давно) в АЛМАТЕ. Я был маленьким, не судите! Короче мы в АЛМАТЕ строили такой, покайфу дом из итальянского кирпича (помните в чечене каждый 3 дом был из него) и специально отец привез мастера из Чечни. Все шло нормально, даже отлично, но в одинь день мы с мамой поссорились и она решила пульнуть в меня тапок (как вы знаете нам не привыкать) и не исключение я целый ТАПОК-ФУ уже придумал (вид единобортва по защите от тапков любой формы если че, звонити 02, я научу. Короче мама нагнулась за тапком, я уже знаю что будет и ВДРУГ вижу что из соседней комнаты выходит Саид (мастер), а мама в предчувствие моей крови (аха шаааа) не видит его. Я МАШУ РУКАМИ НЕТ НЕТ НЕТ типа мама СТОЙ! Ну короче летит тапок, у меня рефлекс, я нагнулся, а тапок прям в САИДАААААААААА, БАЦ! [самое самое самое(10000х). Нам повезло, у Саида присутствовало чувство юмора. Вообще то я был серьезным малым.